Very Very Funny Jockes 2021
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# me :- alexa please play
बडा पछताओगे
Alexa:- bhenc**d तुझे
छोडकर कौन पछताएगा
# सुबह सुबह जल्दी जाग के
नहा धोकर फिर से सो जाने का सुख
पृथ्वीलोक पर वैकुण्ठ की अनुभूति है
# एक आदमी ने टुटे हुए
तारे को देखकर
बीबी से लडने की शक्ति मांगी
तारा बापिस जुड़ गया
# मै :- तुम्हारा दिल बहुत मुलायम है
लड़की :- वो दिल नही है .....
तू हाथ हटा madharch**d
# जब मै सातवी क्लास मे था
तब नवी क्लास की लडकी
पर दिल आया था मेरा
शुरू से लक्ष्य बडा है मेरा
# हजारो फेरे लगाए थे
उस मुहल्ले के
पर कोई किस्मत वाला
सात फेरो मे ही ले गया
# जब मै छोटा था तब
भूगोल मे पढाए बंदरगाह को
बंदरो के एकत्रित होने
का स्थान समझता था
# गर्लफ्रेंड :- अगर मै मर
गई तो तुम क्या करोगे
बॉयफ्रेंड :- तुम्हारी बहिन
को प्रपोज
# मै सिंगल नही हू
मेरे साथ मेरा मोबाइल उसका
चार्जर और एयरफोन है
और हम चारो बहुत खुश है
# जज :- मौत से पहले तुम्हारी
कोई आखिरी ख्वाहिश
मै :- मेरे साथ मेरे दोस्त
को भी लटका दो
# दुनिया मे मेरे जैसे भोले लोग
आज भी है जिनके लिए
बाबू का मतलब सिर्फ
"आॅफिस का क्लर्क " है
# लडकियो अगर आपको
भाई की जरूरत है तो
अपने मम्मी पापा से कहे
कृपया हमे अपना भाई न बनाए
# कुछ भी हो पर
राक्षस जाति हँसमुख
बहुत थी
बेबजह ही हसते रहते थे
# कोरोना से डरे नही सतर्ई रहे
बस यूँ समझे जैसे
बीबी सो रही हो और
पडोसन नीबू मांगने आई है।
# मेरी अंग्रेजी तो शुरू से
ही इतनी कमजोर है
मुझे लगता था कारपेंटर वो है
जो कार को पेंट करता है ।
# उन लोगो का कुछ करो जो
आनलाइन देखकर पूछते है
क्या कर रहे हो
अरे भाई जब आनलाइन है तो
फोन ही चला रहे होगे न
# नींद के पीछे मत भागो
किताब खोलकर पढना
सुरू करो
नींद झक मारकर तुम्हारे
पीछे आएगी
# तांत्रिक :- तुझ पर चुड़ैल का साया है
मै :- बाबाजी तमीज से बोलो
बो मेरी girlfriend है।
# मेरी तरह फिजूल आनलाईन
आते हो या फिर
किसी से सैटिंग चल रही है
# 70-80 के दशक मे भारत
इतना टेक्नीकली आगे था कि
2 फूलो के टकराने से
हीरोइन प्रेग्नेंट हो जाती थी
# कल्लु ने फेसबुक पर फर्जी
आइडी बनाकर पत्नी को
मैसेज किया तो पत्नी ने बताया
कि पति को गुजरे तो 3 साल हो गए
# जो लाॅकडाउन मे
गोरा नही हुआ
भविष्य मे क्रीम पर
पैसे खर्च न करे
# एक लडका अपनी पडोस की
आंटी को घर छोड़ने गया
आंटी :- बेटा रात बहुत ह गयी है तू गुल्लू
के कमरे मे उसके साथ जाके सो जा
लडका :- नही आंटी मे यही सोफे पर सो जाऊगा
और वह वही सो गया सुबह एक सुंदर सी
लडकी चाय लेकर आई
लडका :- आप कौन
लडकी:- मै गुल्लू और आप
लडका :- मै साला उल्लू
# एक सत्य वचन
पानी पीने उठो तो
सारे घर को प्यास लग आती है
# ये पढ़ाई, लिखाई, नौकरी चाकरी
ना जाने किसका आइडिया था
आराम से गुफाओ मे रहते
कंदमूल खाते और मर जाते
# लड़काशादी के लिए लड़की देखने गया
उसने सोचा क्यो न लड़की से अंग्रेजी मे
बात की जाए
लड़का :- अंग्रेजी चलेगी क्या
लड़की शरमाते हुए :- जी प्याज और
नमकीन के साथ तो देशी भी चलेगी
# दांतो के बीच कुछ फस जाए
और जब तक निकले न
तब ऐसा लगता है
विश्व की सबसे बड़ी समस्या यही है
# लड़की ने भगवान से पूछा
मुझे नींद क्यो नही आती
भगवान:- ज्यादा प्यार मे
होने का नाटक मत कर
तू दोपहर को खूब सोती है
# पता नही ये कौन से ग्रह
के लोग होते है जो
रात मे 3 बजे सोकर भी
सुबह 6 बजे उठ जाते है
# पति :- भाग्यवान एक कप चाय बना दो
पत्नी :- खुद ही बना कर पी लो मै नही
चाहती की जो T.V. मे चल रहा है
वो घर मे भी चले
पति :- क्या चल रहा है T.V. मे
पत्नी :- महाभारत
# खाने को कुछ मागने पर घर
बाले ऐसे देखते है जैसे
दिहाड़ी पर आया हुआ मजदूर
बीडी मांग रहा हो
# पता नही लोग सारी रात
कैसे चैटिंग कर लेते है
मुझे तो साढ़े तीन बजे ही
नींद आ जाती है
# रात को उससे मैने पूछा
तुम्हे नींद ज्यादा पसंद है या मै
सुबह 11 बजे रिप्लाई आया
तुम
# मेघनाथ इन्द्र से जीते के बाद
इन्द्रजीत कहलाया
लेकिन केजरीवाल शीला से
जीतने के बाद शीलाजीत
नही कहलाया
ऐसा क्यो भाई
# हाथ उसी का पकडो
जो आपको कभी न छोडे
उदाहरण :- बिजली का तार
# टीचर :- बच्चो बादा करो कभी
शराब, शिगरेट नही पियोगे
बच्चे :- नही पियेगे
टीचर :- कभी लडकियो का पीछा नही करोगे
बच्चे :- नही करेंगे
टीचर :- कभी लडकियो से दोस्ती नही करोगे
बच्चे :- नही करेगे
टीचर :- देश के लिए जान दे दोगे
पप्पू :- दे देगे मेम ऐसे जीकर भी क्या करेगे
# आपकी गाड़ी जब तक
प्रदूषण फैलाती है जबतक
100 ₹ का प्रदूषण कार्ड न बनबा लो
उसके बाद तो गाडी आक्सीजन
देने लगती है
बडा पछताओगे
Alexa:- bhenc**d तुझे
छोडकर कौन पछताएगा
# सुबह सुबह जल्दी जाग के
नहा धोकर फिर से सो जाने का सुख
पृथ्वीलोक पर वैकुण्ठ की अनुभूति है
# एक आदमी ने टुटे हुए
तारे को देखकर
बीबी से लडने की शक्ति मांगी
तारा बापिस जुड़ गया
# मै :- तुम्हारा दिल बहुत मुलायम है
लड़की :- वो दिल नही है .....
तू हाथ हटा madharch**d
# जब मै सातवी क्लास मे था
तब नवी क्लास की लडकी
पर दिल आया था मेरा
शुरू से लक्ष्य बडा है मेरा
# हजारो फेरे लगाए थे
उस मुहल्ले के
पर कोई किस्मत वाला
सात फेरो मे ही ले गया
# जब मै छोटा था तब
भूगोल मे पढाए बंदरगाह को
बंदरो के एकत्रित होने
का स्थान समझता था
# गर्लफ्रेंड :- अगर मै मर
गई तो तुम क्या करोगे
बॉयफ्रेंड :- तुम्हारी बहिन
को प्रपोज
# मै सिंगल नही हू
मेरे साथ मेरा मोबाइल उसका
चार्जर और एयरफोन है
और हम चारो बहुत खुश है
# जज :- मौत से पहले तुम्हारी
कोई आखिरी ख्वाहिश
मै :- मेरे साथ मेरे दोस्त
को भी लटका दो
# दुनिया मे मेरे जैसे भोले लोग
आज भी है जिनके लिए
बाबू का मतलब सिर्फ
"आॅफिस का क्लर्क " है
# लडकियो अगर आपको
भाई की जरूरत है तो
अपने मम्मी पापा से कहे
कृपया हमे अपना भाई न बनाए
# कुछ भी हो पर
राक्षस जाति हँसमुख
बहुत थी
बेबजह ही हसते रहते थे
# कोरोना से डरे नही सतर्ई रहे
बस यूँ समझे जैसे
बीबी सो रही हो और
पडोसन नीबू मांगने आई है।
# मेरी अंग्रेजी तो शुरू से
ही इतनी कमजोर है
मुझे लगता था कारपेंटर वो है
जो कार को पेंट करता है ।
# उन लोगो का कुछ करो जो
आनलाइन देखकर पूछते है
क्या कर रहे हो
अरे भाई जब आनलाइन है तो
फोन ही चला रहे होगे न
# नींद के पीछे मत भागो
किताब खोलकर पढना
सुरू करो
नींद झक मारकर तुम्हारे
पीछे आएगी
# तांत्रिक :- तुझ पर चुड़ैल का साया है
मै :- बाबाजी तमीज से बोलो
बो मेरी girlfriend है।
# मेरी तरह फिजूल आनलाईन
आते हो या फिर
किसी से सैटिंग चल रही है
# 70-80 के दशक मे भारत
इतना टेक्नीकली आगे था कि
2 फूलो के टकराने से
हीरोइन प्रेग्नेंट हो जाती थी
# कल्लु ने फेसबुक पर फर्जी
आइडी बनाकर पत्नी को
मैसेज किया तो पत्नी ने बताया
कि पति को गुजरे तो 3 साल हो गए
# जो लाॅकडाउन मे
गोरा नही हुआ
भविष्य मे क्रीम पर
पैसे खर्च न करे
# एक लडका अपनी पडोस की
आंटी को घर छोड़ने गया
आंटी :- बेटा रात बहुत ह गयी है तू गुल्लू
के कमरे मे उसके साथ जाके सो जा
लडका :- नही आंटी मे यही सोफे पर सो जाऊगा
और वह वही सो गया सुबह एक सुंदर सी
लडकी चाय लेकर आई
लडका :- आप कौन
लडकी:- मै गुल्लू और आप
लडका :- मै साला उल्लू
# एक सत्य वचन
पानी पीने उठो तो
सारे घर को प्यास लग आती है
# ये पढ़ाई, लिखाई, नौकरी चाकरी
ना जाने किसका आइडिया था
आराम से गुफाओ मे रहते
कंदमूल खाते और मर जाते
# लड़काशादी के लिए लड़की देखने गया
उसने सोचा क्यो न लड़की से अंग्रेजी मे
बात की जाए
लड़का :- अंग्रेजी चलेगी क्या
लड़की शरमाते हुए :- जी प्याज और
नमकीन के साथ तो देशी भी चलेगी
# दांतो के बीच कुछ फस जाए
और जब तक निकले न
तब ऐसा लगता है
विश्व की सबसे बड़ी समस्या यही है
# लड़की ने भगवान से पूछा
मुझे नींद क्यो नही आती
भगवान:- ज्यादा प्यार मे
होने का नाटक मत कर
तू दोपहर को खूब सोती है
# पता नही ये कौन से ग्रह
के लोग होते है जो
रात मे 3 बजे सोकर भी
सुबह 6 बजे उठ जाते है
# पति :- भाग्यवान एक कप चाय बना दो
पत्नी :- खुद ही बना कर पी लो मै नही
चाहती की जो T.V. मे चल रहा है
वो घर मे भी चले
पति :- क्या चल रहा है T.V. मे
पत्नी :- महाभारत
# खाने को कुछ मागने पर घर
बाले ऐसे देखते है जैसे
दिहाड़ी पर आया हुआ मजदूर
बीडी मांग रहा हो
# पता नही लोग सारी रात
कैसे चैटिंग कर लेते है
मुझे तो साढ़े तीन बजे ही
नींद आ जाती है
# रात को उससे मैने पूछा
तुम्हे नींद ज्यादा पसंद है या मै
सुबह 11 बजे रिप्लाई आया
तुम
# मेघनाथ इन्द्र से जीते के बाद
इन्द्रजीत कहलाया
लेकिन केजरीवाल शीला से
जीतने के बाद शीलाजीत
नही कहलाया
ऐसा क्यो भाई
# हाथ उसी का पकडो
जो आपको कभी न छोडे
उदाहरण :- बिजली का तार
# टीचर :- बच्चो बादा करो कभी
शराब, शिगरेट नही पियोगे
बच्चे :- नही पियेगे
टीचर :- कभी लडकियो का पीछा नही करोगे
बच्चे :- नही करेंगे
टीचर :- कभी लडकियो से दोस्ती नही करोगे
बच्चे :- नही करेगे
टीचर :- देश के लिए जान दे दोगे
पप्पू :- दे देगे मेम ऐसे जीकर भी क्या करेगे
# आपकी गाड़ी जब तक
प्रदूषण फैलाती है जबतक
100 ₹ का प्रदूषण कार्ड न बनबा लो
उसके बाद तो गाडी आक्सीजन
देने लगती है
Majedar chutkule
# चीन मे कोरोना भले ही
चमगादडो से फैला हो
परंतु भारत मे
गधो से फैला है
# लडका :- मुझे पता है तुम
मेरे बारे मे गलत सोचती हो
लडकी :- अबे साले
तेरे बारे मे सोचता ही कौन है
# क्राइम पेट्रोल के दस
एपिसोड देखने के बाद
घर मे रखा वाशिंग पावडर भी
ड्रग्स नजर आता है
# एक बात बताओ
यदि सरसो का साग
दो दिन पुराना हो जाए
तो उसे परसो का साग बोल सकते है
# जिन्दगी मे हमेशा
शक्ल देखकर लाइन मारो
उसकी नही अपनी
# टीचर ने गधे के सामने 1 बोतल
दारू और 1 बाल्टी पानी रखा
गधा सारा पानी पी गया
टीचर :- इससे क्या शिक्षा मिलती है
बच्चे :- जो दारू नही पीता वह गधा है
# कोर्ट मे पप्पू तलाक के लिए गया
पप्पू जज से :- i am not happy
With my wife
पप्पू की पत्नी :- अबे साले सारा मुहल्ला
तो खुश है बस तेरे बहुत नखरे है
# मुझे कपड़े धोते देखकर
पडोसन :- मुझे अपनी
बेटी के लिए ऐसा
ही लडका चाहिए
# इतिहास गवाह है कि दुल्हा
दुल्हन के साथ खाने वाले लोग
एक बार पहले भी खा चुके होते है ।
# lady :- क्या तुम्हारा पति सोते समय
खर्राटे लेता है ।
Pinki:- अभी शादी को 3 दिन ही हुए है
सोएगे तो बताऊंगी
# चीन मे कोरोना भले ही
चमगादडो से फैला हो
परंतु भारत मे
गधो से फैला है
# लडका :- मुझे पता है तुम
मेरे बारे मे गलत सोचती हो
लडकी :- अबे साले
तेरे बारे मे सोचता ही कौन है
# क्राइम पेट्रोल के दस
एपिसोड देखने के बाद
घर मे रखा वाशिंग पावडर भी
ड्रग्स नजर आता है
# एक बात बताओ
यदि सरसो का साग
दो दिन पुराना हो जाए
तो उसे परसो का साग बोल सकते है
# जिन्दगी मे हमेशा
शक्ल देखकर लाइन मारो
उसकी नही अपनी
# टीचर ने गधे के सामने 1 बोतल
दारू और 1 बाल्टी पानी रखा
गधा सारा पानी पी गया
टीचर :- इससे क्या शिक्षा मिलती है
बच्चे :- जो दारू नही पीता वह गधा है
# कोर्ट मे पप्पू तलाक के लिए गया
पप्पू जज से :- i am not happy
With my wife
पप्पू की पत्नी :- अबे साले सारा मुहल्ला
तो खुश है बस तेरे बहुत नखरे है
# मुझे कपड़े धोते देखकर
पडोसन :- मुझे अपनी
बेटी के लिए ऐसा
ही लडका चाहिए
# इतिहास गवाह है कि दुल्हा
दुल्हन के साथ खाने वाले लोग
एक बार पहले भी खा चुके होते है ।
# lady :- क्या तुम्हारा पति सोते समय
खर्राटे लेता है ।
Pinki:- अभी शादी को 3 दिन ही हुए है
सोएगे तो बताऊंगी
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